Si simple dans sa conceptualisation et pourtant si difficile à visualiser
Parmi ces créateurs de figures "impossibles", le peintre et sculpteur Escher est un pionnier du genre (ce n'est pourtant pas lui qui a réalisé celui-ci, à moins que je ne me trompe)
Et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.
"D'accord", dit Noé, tremblant de peur. "Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!" Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche. "Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?" Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé. "Dieu, je t'en pris, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes. - Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans. - Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche. - Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville. - Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux. - Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux. - Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser. - Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature. - Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre. Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays. Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans." Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir. "Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait.
Père Noël
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Chaque année avec l’hiver
Vient le mois que je préfère
Et comme j’ai été bien sage
J’attends un vieux personnage
Derrière le sapin caché,
Je regard’ la cheminée
Avec mes deux yeux d’enfants
- Bon, c’est normal, j’ai 8 ans -
Je m’approche pour ne rien perdre ;
Mais il dérape, chute et crie : « Et merde !… »
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Père Noël t’es le seul ami des enfants
Qu’ait toujours au moins 3 grammes dans le sang
Père Noël tu reviens pour tous les marmots
Même si t’es vraiment pas un cadeau
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Cette année, il est bizarre,
Il dit : « Bonjour, les crevards ! ( -Bonjour, Père Noël)
Petit, t’aurais pas une bière ? »
J’préférais l’année dernière…
« - Qu’est-ce que t’as donc dans ta hotte ? (oh, oui ! dis-le moi !)
- Des seringues et des capotes (-oh ! ben, oui mais …
- C’est pas c’que j’ai commandé (moi, j’avais commandé…)
- (EHHH !) J’ai que ça et fais pas chier
Il me repousse de la main
Rote un coup puis urine sur le sapin…
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Au refrain
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- Moi, j’voulais un petit chat (je l’appellerai Pelote !)
- Ouais, c’est ça, choisis un doigt…
- Ou le même vélo qu’Damien (- Damien qui ? - Damien, mon voisin)
- Ben t’as qu’à voler le sien…
- Père Noël, raconte-moi :
Comment est-ce que c’est chez toi ?
Y’a des rennes et des lutins ?
- Ca va pas, petit crétin ?(- tu sens le vin)
J’habite Porte de la Chapelle
Dans un local à poubelle, à poubelle
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Au refrain
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- Qu’est ce qu’il y a Père Noël
Est-ce que tu veux une Vittel ?
Ton haleine, elle est pas fraîche
- Laisse-moiaaaaaaah…
- Oh ! Père Noël, il a vomi sur la crèche !
- Dis petit, où c’qu’il est, le whisky de Papa ?
- Y’en n’a plus
- Alors j’vais rentrer chez moi
- Dis, vieil homme en rouge, je peux partir avec
toi ?- C’est bon, y’a pas marqué « la SPA »!
- Dis, Petit Papa, tu reviendras l’année prochaine
?- Ouais, aussi vrai qu’ta sœur est mongolienne !
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Au refrain
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Comme je suis nul en informatique, pour écouter la chanson et ben vous pouvez pas !! Mais par contre pour savoir c’est qui qu’à écrit ces fabuleux textes, vous pouvez aller voir le site d’Oldelaf et Mr D., vous verrez ce sont des rigolos Cliquez là quoi !..)
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